nouvelle d'ESPERANCE

j'avais écrit cette nouvelle pour illustrer la folie des combats du monde dont je vous ait parlé il n'y a pas si longtemps...
c'est ma première nouvelle donc je demande votre indulgence et vos avis pour améliorer ce récit :



Le ciel …
Bleu …
Des banderoles blanches …
Un
avion passe en rase-motte dans un rugissement assourdissant. Blitz
roule pour se relever et court à travers la bataille, le chasseur va
refaire un passage …
Le pilote pense "Quel amusant petit point noir, qu'il est rapide …" et il refait un passage pour tuer ce petit point noir…
Blitz
se cache derrière la carcasse d'un char d'assaut, il attend, et soudain
bondit vers les airs ... Il cueille l'aile droite du chasseur entre ses
dents.
Alors que son avion décroche en tournoyant, le pilote se dit "Quel étrange petit point noir, qu'il a de grande dents, vraiment quel étrange point noir …" et il parle du point noir jusqu'à devenir une éphémère fleur ocre …

Julian a bondit sur l'avion abbatu, il court, et court, et court.
Il court pour échapper à la créature qui le suis.
Elle est mi-insecte, mi-homme, et elle le suis …
Il court sur l'aile de l'avion, il tire sur la bête. il ne veut pas
revoir ses yeux, ils les a déjà vu, et il ne veut pas recommencer.
Il passe derrière un tank qui s'envole vers lui, le lourd véhicule a été
enfoncé comme un jouet par un enfant et il se désagrège, les débris
valsant en tout sens, une plaque vole vers lui, la bête est derrière,
il le sait, il le sent…
Il tire dessus de toutes ses forces, de toute son âme.
Puis il frappe la plaque de blindage trouée de son poing. La plaque est
déviée par ce frêle jeune homme et elle vole, tournoie, mais la bête
n'est pas accrochée dérrière ...
La bête est sur Julian, la bête n'a que faire des balles, et julian voit ses yeux …

La carcasse du tank continue de voler, un homme dans une énorme armure la
reçois d'un unique coup de marteau et l'envoie danser dans les cieux …
Jormund est dans l'armure, il voit une voiture blindée lui foncer dessus, elle
tire, il reçoit les balles, il ne sent rien, il est invincible, il
attend. Le conducteur le regarde à travers la vitre, il a les yeux fous
et hurle de rage …
Jormund reçoit la voiture, un coup de marteau, et elle danse dans les cieux, il veut continuer, envoyer d'autre choses danser …
Un avion fonce sur Jormund, il frappe mais ca ne s'arrete pas …
"Un autre point noir, qu'il est grand et fort …" pense l'aviateur dans sa chute…


Et Jormund danse dans les cieux …

trés sympas comme texte, mais, je trouve, et c'est mon avis, que cela s'enchaine un peut rop vite, et que l'on se perd un peu dans la compréhesion. tu enchaine les événement trop vite, "il ne sent rien, il est invincible, il attend, le conducteur le regarde à travers la vitre, il a les yeux fous et hurle de rage …" par exemple, les virgule accélérent trop le texte, tu pourrais par exemple mettre du passé simple et mettre quelque détail.

Il n'y a pas vraiment de transition entre chaque passage, tu passe d'une scéne à une autre un tout petit peu trop rapidement. tu peus par exemple étailler le description, soit des lieux, soit des personnages, soit des actions.

Sinon, je trouve cela sympas, l'indifférence de ce pilote face à ces actes qui ne veut que assouvir son plaisir.

la peur de cette homme qui est conscient de ce qui lui arrive et qui ce sait impuissant malgrés ces actes.

cette être qui ne fais que jouer et s'amuser, et qui semble n'etre pas réellement conscient de ces actes, pensant que cela n'est qu'un jeu.

Franchement, j'adore ton histoire^^

Désolé de toute ces réflexion, ne te vexe pas trop, je ne fait que te donner mon avis pour, selon moi, améliorer la lecture et la compréhension de ton texte

Tu m'en veus pas j'espère

Ok, le rythme rapide était voulu, mais si c'est trop rapide je vais le réécrire avec un rythme plus accessible

désolé encore, mais disons que les prof de français que j'ai eu mon bien marqué sur certaine chose

Ben c'est tant mieux, j'ai changé deux trois truc, ca modifie le rythme ou ca sert à rien ?

oui, le rythme est un peu plus ralentit^^

dernier conseil, voila un passage de ton texte:

"Puis il frappe la plaque de blindage trouée de son poing. La plaque est
frappée par ce frêle jeune homme et elle vole, tournoie, mais la bête"

les répétitions gache un peu le texte, par exemple tu peus remplacer par un truc du genre:

"Puis, le frêle jeune homme frappa la plaque troué de son pong, celle ci s'envola, mais la bête n'est pas accrochée dérrière ..."

il y avait au moin 2 ou 3 répétitions à vrais dire

Le meilleur conseil que je puisse te donner, c'est foncer vers ta bibliothéque et lire, lire, lire... enfin, c'est un peu ce que mes parents et mes prof de french m'ont fait faire... à bon coup de pied dans les fesses

Je te conseil une magnifique quadrilogie, Le clan des Hotorie, c'est magnifiquement écrit, et le style est sublime. Sinon tu êus toujours t'amuser à lire les 3 mousquetaires ou encore du Jule Verne

t'inquiete pas pour ca je bouquine pas mal, certaine répétitions sont voulues, les autres sont en effets à virer

d'accord^^

dis... tu ne m'en veus pas trop

Bien sur que non, ca me permet de m'améliorer, je vien de finir une autre vérification générale ...

je pense que je vais adapter tes conseils à toutes mes nouvelles

j'ai hate de les lires alors